Ouvrez les fenêtres, faites entrer les petits oiseaux, mangez une pomme et écoutez : Madame Rochefort vous raconte le conte Blanche-Neige, des Frères Grimm.
Dans le ter-ter royal, il y a une go qui est super glam. Elle s’appelle Blanche-Neige, elle est vraiment bonne, je suis sûre que tous tes bros voudraient lui bouffer le cul. Blanche-Neige est tellement fraiche que certaines meufs sont jalouses d’elle. Surtout, la reine n’en peut plus de jalousie. Tous les matins, cette vieille peau va devant son miroir et lui demande qui est la plus bonnasse du ter-ter royal. J’avoue c’est chelou, mais le miroir sait causer ! Alors il répond : « Ma reine, c’est Blanche-Neige wesh ! » Au bout d’un moment, la vieille peau n’en peut plus alors elle demande à un chasseur d’aller buter Blanche-Neige. Le chasseur a trop pitié, alors il abandonne Blanche-Neige en forêt mais ne la bute pas. A la place, il tue un petit marcassin et lui pique les organes, pour ensuite les refiler à la vieille peau, qui les bouffe !
« Blanche-Neige propose aux nabots de leur faire la bouffe »
Pendant ce temps-là, Blanche-Neige est trop paumée alors elle marche des plombes, jusqu’à trouver une petite baraque trop mims. Il n’y a personne, donc elle fait comme chez elle, un petit plat, une petite sieste bien pépouze. Pendant qu’elle ronfle, les habitants de la baraque rappliquent : ce sont en fait 7 nabots ! Ils flippent, mais évidemment, ils la trouvent trop belle, alors ils acceptent de la garder chez eux. En plus, Blanche Neige leur propose de faire la bouffe et le ménage pour eux, vive la femme libérée quoi ! Au palais, la vieille peau se pose de nouveau devant son petit miroir et demande si maintenant, elle pourrait gagner le concours de Miss ter ter royal. Mais le miroir cafte que Blanche-Neige est toujours vivante et qu’elle fait la putzfrau chez les nabots. La reine pète son câble. Elle se déguise en marchande de rubans. Elle va chez Blanche-Neige, lui vend un ruban et elle lui serre tellement fort le corset que Blanche Neige tombe dans les vapes. Bon, les nabots la sauvent. Quand la vieille peau apprend ça, elle est trop vénère, alors elle rapplique de nouveau chez Blanche-Neige et lui vend un peigne empoisonné. Quand la bombasse se coiffe, ça la fait tomber dans les vapes. Mais quand les nabots rentrent du taff, ils lui enlèvent le peigne des veuch, et elle revit.
« Blanche-Neige vomit la pomme et se réveille »
La reine n’en peut tellement plus, alors elle prépare un truc de ouf : elle empoisonne une petite pomme. Elle va la vendre à Blanche-Neige, qui la bouffe et bam, la belle gosse tombe comme une grosse bouse. Les nains, quand ils la captent, essaient de tout faire pour la sauver, mais elle reste morte. Les nabots sont tellement en bad… ils trouvent Blanche-Neige tellement magnifaïque ma chérie qu’ils lui construisent un cercueil en verre… comme ça ils pourront toujours la mater ! C’est tellement glauque, j’avoue. Un jour, un keum rapplique, et il demande aux nabots s’il peut emmener le cercueil avec lui parce qu’il est in love de Blanche-Neige. Bonjour le délire nécrophile ! Les nains acceptent, et le prince ramène la morte avec lui. Sauf qu’en soulevant le cercueil, il le secoue un peu, et ça fait que Blanche-Neige vomit sa pomme empoisonnée et se réveille. Et là, c’est le big love, le prince lui demande de l’épouser, et elle, la grande femme libérée, accepte direct. Ils se marient. Ils invitent la reine, et vu qu’elle a fait la misère à Blanche Neige, elle est condamnée à bouger son boule avec des pompes brulantes, jusqu’à ce qu’elle crève. Blanche-Neige a bien caché son jeu : en fait, c’est une grosse sadique, derrière sa belle gueule.
