Il revient ! Le petit pote Potter est prêt pour sa cinquième année de cours à Poudlard et pour toutes les aventures qui l’attendent. Madame Rochefort te raconte Harry Potter et l’ordre du Phénix :
Harry Potter est toujours aussi casse-couille. C’est les vacances, il devrait se poser tranquilou, mais il bad complet parce que son poto Cédric Diggory a clamsé il y a quelques mois. Ça le fout mal, il est tout le temps vénère. Faut pas le faire chier le petit pote Potter ! Mais évidemment, son cousin Dudley le débilos, il en a rien à péter ; il a l’habitude de saouler Harry, donc il continue. Harry pète un câble, menace de casser la gueule de Dudley avec sa baguette gique-ma, quand soudain, des vilains détraqueurs tout cheum débarquent, et Harry est obligé de leur jeter un sort. Sauf que ça, c’est haram, c’est péché de faire de la magie tant qu’on n’est pas au bahut des sorciers ! Harry se fait pécho par les keufs magiques. Il va devoir être jugé, mais en attendant le procès, il squatte chez son parrain, avec plein d’autres people qui font partie du gang du Phénix. En gros, ce sont que des gens cools qui se battent pour la paix dans le monde, tu vois ? Bon, au final , Harry Potter est tiré d’affaire, les keufs le laissent tranquille, et il peut retourner fissa au bahut magique.
« Hermione propose de créer un gang de gentils »
Sauf qu’il est dég : la nouvelle prof de défense contre les forces du bad, c’est une vieille meuf mal-baisée, Dolorès Ombrage. Au lieu d’apprendre aux gosses à se fighter contre les relous de ce monde, elle leur fait lire des bouquins, de quoi pioncer en cours quoi ! Hermione, la bestah de Harry, elle est trop deg. Elle propose à ses potos de faire aussi un gang de gentils, pour la paix dans le monde. Ça va s’appeler l’armée de Dumbledore, et ce sera un groupe pour apprendre à botter le cul des gros batards, genre Voldemort. Dolorès Ombrage la moche, elle se doute que le petit pote Potter et son band font des trucs dans son dos, mais elle ne peut rien prouver, donc elle se vénère tout le temps, et c’est Harry qui trinque, comme d’hab.
« Dumbledore force Harry à devenir plus badass »
En plus, le pauvre choupi, il est obligé de prendre des cours particuliers avec le prof qu’il déteste le plus : Rogue, le roi des veuch gras. En gros, Rogue doit apprendre à Harry à fermer son esprit, pour éviter que Voldi le foufou vienne faire frotti-frotta avec le cerveau de notre petit Potter. Harry dégueule ces cours, il les déteste, c’est vraiment pas fun, mais son copinou Dumbledore le force à apprendre cette technique pour devenir plus badass, et pouvoir un jour buter Voldi.
Le problème, c’est que le petit pote Potter est un élève trop naze, et que Voldi réussit à faire l’amour à son esprit, justement. Il se faufile dans sa tête et lui fait croire que son parrain, Sirius, est en train de se faire baiser par les Mangemorts, les vilains de l’histoire. Harry il part au quart de tour, il se fait niquer comme un blanc-bec. Il fonce au Ministère de la magie avec ses potos, et là, grosse galère, il se fait gauler par les mangemorts ! Voldemort arrive, le gang du Phénix débarque aussi, c’est le gros fight, Sirius se fait buter. Au final, heureusement que Dumbledore est là, parce qu’il est le seul à faire flipper Voldi, qui fuit comme un glandu. Après ça, Harry bad, mais pas le temps de faire le morveux: Dumbledore révèle au petit une prophétie, qui dit qu’il n’y a que lui qui peut un jour péter la tronche de Voldi. Donc toute la paix du monde repose sur les épaules du petit pote Potter le gros chialeur. C’est pas gagné, moi je te le dis.
