On retrouve le mec le plus magique de la littérature. Madame Rochefort te raconte Harry Potter et la Coupe de feu, de JK Rowling :
On est sur le point de retourner au bahut magique pour la 4e année consécutive. Mais avant la rentrée des classes, le petit pote Potter et son groupe de cakos veulent assister à la coupe du monde de Quidditch, un genre de football pour les oiseaux. En gros les gars sont sur des balais volants et essaient d’attraper des balles, marquer des buts, bref, un truc de mecs popu quoi.
Ca se passe, c’est un super match, sauf que de retour au camping, des gros bâtards viennent faire la misère aux supporters. Ils utilisent des fumigènes ou je sais pas quoi, pour que dans le ciel, il y ait une tête de mort qui apparaisse. Et ça, je te le dis bro, ça pue. Les vieux sorciers, ils ont bien compris : ça veut dire que Voldemort va bientôt ramener sa fraise.
« Le dirlo propose un concours de gros malade : le tournoi des trois sorciers »
C’est la grosse panique. Évidemment, les potos de Harry sont d’autant plus flippés, parce que si Voldi approche le gosse, il va forcément vouloir le buter et après ça, le monde sera vraiment merdique. Du coup, le petit pote Potter passe des vacances toute pourries, il reste enfermé dans une piaule, jusqu’à ce qu’il retourne au bahut magique. Ça s’annonce d’ailleurs comme une année de ouf guedin : le dirlo, Mister Dumbledore, a décidé d’accueillir d’autres écoles et propose un concours de gros malade pour savoir qui est l’étudiant le plus magique de toute la planète. Le concours, ça s’appelle le tournoi des trois sorciers.
Normalement, c’est réservé aux popu de dernière année, des mecs et des meufs que tout le monde kiffe, vas-y t’sais quoi s’ils sont sur Snap, je les ajoute direct !
Il y a trois de ces BG qui sont sélectionnés : Viktor Krum, un gros gars musclé hyper sportif et tout, trop sex, Fleur Delacour, une bombasse un peu péteuse sur les bords, et Cédric Diggory, un blanc bec trop keuss. Là, on croit que c’est fini, qu’on va pouvoir commencer le concours ni vu ni connu. Sauf que, comme par hasard, le petit pote Potter se voit aussi sélectionné, alors que c’est un cake de 4e année seulement ! Le dirlo, Dumbledore, il dit que si le destin en a décidé ainsi, on peut rien y faire, donc Harry doit participer au tournoi des trois sorciers.
« Ils sont propulsés dans un cimetière pourrave. En face d’eux, il y a Voldemort le boloss »
C’est hyper salaud de sa part, parce que le concours est méga chanmé. Genre il faut se battre avec des dragons, aller chercher des cas soc’ sous l’eau, et surtout, retrouver son chemin dans un labyrinthe trop glauque, genre le Shining version magique quoi. Mais ce que le dirlo et les autres profs n’avaient pas prévu, c’est que le vieux Voldi vienne ajouter son grain de sel dans cette story. Et en fait, quand Harry et son poto Cédric attrape la coupe des trois sorciers à la fin du labyrinthe, ils se retrouvent propulsés dans une espèce de cimetière pourrave, avec en face d’eux, Voldemort le boloss.
Là, c’est le fight, il y a un petit léche-cul de Voldi qui bute Cédric. Ce petite lèche-cul, c’est Peter Pettigrow, un keum très très cheum qui attache Harry, lui pète la gueule, prend un peu de son sang pour ressusciter Voldi. Un truc de ouf. Voldi essaie de buter Harry, mais oh magie, ça ne marche pas, et Harry réussit à se casser. Reste que Voldi est maintenant bien vivant, mais ça, personne n’y croit. Tout le monde dit que le petit Pote Potter est un gros mytho qui veut se la jouer beau gosse.
