Tu as certainement besoin d’un peu de magie dans ta life. Madame Rochefort est là pour t’aider : elle te raconte les péripéties d’Harry Potter et du Prince de sang-mêlé :
Rien ne va plus, chez les sorciers. Le vieux Voldi et son gang de wesh, aka les Mangemorts, foutent le bordel, tuent des gens et veulent prendre le power. Ils essaient de retourner le cerveau de tout le monde, pour pouvoir faire régner la badass attitude dans le monde de la sorcellerie. Mais toute cette racaille saoule le vieux dirlo de Poudlard, le trop mims Albus Dumbledore. Il va tout faire pour essayer de marrave Voldi mais pour ça il a besoin du petit pote Potter.
« Harry devient un as du cocktail »
En septembre, quand c’est la rentrée des classes, tout le monde rapplique au bahut magique. Harry et ses potos, Ron et Hermione, ont le seum : leur ennemi de toujours Drago Malefoy est encore plus chelou que d’habitude. Harry pense qu’il fait partie du gang de wesh de Voldi et qu’il veut butter tout le monde. Harry devient trop soupçonneux… jusqu’à ce qu’il se découvre une nouvelle passion pour les cours de potions. Il a un nouveau prof plutôt sympa mais surtout, le petit pote Potter a trouvé un bouquin très cool. En fait, il est annoté de partout, et il y a plein de bons conseils pour devenir le roi des potions gique-ma. Notre petit Potter devient un as du cocktail, et son prof lui voue un culte éternel, #grosfayot.
« Voldi n’a plus d’âme, c’est pour ça que c’est un gros cas soc' »
A côté de ça, Harry a droit à des cours privés avec le mignon papi Dumbledore, trop chou ce gars-là. Il utilise un truc trop chelou pour qu’Harry puisse regarder les souvenirs d’autres gens, ça s’appelle la Pensine, et les deux keums essaient ainsi de découvrir les secrets les plus oufs de Voldi. Au fur et à mesure, ils captent que pour devenir imbutable, Voldemort a divisé son âme de gros boloss et l’a placée dans des objets, qu’on appelle des Horcruxes. Ouais, c’est un peu compliqué à comprendre mais en gros, Voldi n’a plus d’âme, c’est pour ça que c’est un gros cas soc’ et qu’il a envie de tacler tous ceux qui sapent son autorité. Pour réussir à le faire crever, il faut péter tous ses Horcruxes, et après, il ne sera plus qu’un pauvre loser bien comme il faut. Le point positif dans tout ça, c’est que deux Horcruxes sont déjà foutus. Mais il en reste cinq autres, qu’Abus Dumbledore et Harry doivent trouver et flinguer bien comme il faut.
« Dumbledore s’éclate la tronche au sol »
Dumbledore est trop fort ! Il en capte un dans une espèce de grotte, mais pour réussir à attraper l’Horcruxe, ils doivent prendre un bateau et boire une espèce de binch qui rend complètement déglingos. Finalement, ils réussissent à attraper l’objet, mais c’était un fake. Trop la loose ! Pour ne rien arranger, quand ils reviennet à Poudlard, Drago Malefoy le Boloss et son gang de wesh les attendent. Drago est envoyé par Voldi pour butter Albus le choupinou, mais Drago pisse dans son froc. C’est Rogue, le prof aux veuch gras, qui vient finir le vieux Dumbledore. Le vieux dirlo fait de la chute libre et s’éclate la tronche au sol, et là on chiale tous parce que ce gars, c’était de l’or en barre, je te jure bro. Harry est dèg. Tellement dèg qu’il décide d’arrêter d’aller au bahut magique. Son taff, maintenant, ce sera de buter des Horcruxes, pour enfin niquer la gueule de Voldi. Il serait temps, quand même.
