Dans son salon de lecture, Madame Rochefort a sorti les guirlandes, le sapin et les bougies qui sentent l’hiver. Et puis, elle a choisi rien que pour toi un grimoire de contes qui fleure bon Noël. Elle te raconte « Le petit soldat de plomb », une histoire d’Hans Christian Andersen :
C’est l’anniversaire d’un gamin qui a plein de jouets. Pour lui faire plaiz’, ses parents lui offrent une boîte avec 25 petits soldats à l’intérieur. Des soldats de plomb hein, pas en plastoc dégueulasse.
Tous les soldats ont la même gueule parce qu’ils ont été moulés pareil. Sauf un keum : il n’y avait plus assez de plomb, alors il n’a qu’une seule jambe. En plus d’être handic’, ce soldat a aussi un cœur. Ce que je veux dire par là bro, c’est que ce gars est un lover.
« Le soldat capte une danseuse qu’il trouve bonnasse »
Un jour que le gamin joue avec tous ses jouets de gosse de riche, il sort les p’tits soldats, dont l’handicapé lover. Et là, t’y crois pas, ce gars capte une danseuse en papier et en tissu, qu’il trouve vachement à son goût. Non seulement elle est bonnasse, mais en plus elle est bien sapée : elle a une écharpe à paillettes, un peu bling bling mais c’est assez stylé quand même. Bon, toujours est-il que le soldat handicapé tombe raide dingue de la meuf, parce que c’est une danseuse qui ne tient que sur un iep, vu qu’elle est douée du grand écart. Le soldat se la joue stalker, il passe son temps à mater la danseuse. Une nuit, il décide de rester dehors pour regarder la meuf quand soudain, un diable déboule. C’est un boloss. Il lui dit d’arrêter de mater, mais le petit soldat ne l’écoute pas ! Alors le diable lui lance une malédiction, un truc vaudou ou je sais pas quoi.
« Au lieu de se noyer comme Léo Dicaprio le BG dans Titanic, le soldat se fait bouffer par un poisson »
Le lendemain, le gamin rejoue avec ses ptits soldats là, et malheureusement, il fait tomber le petit handicapé lover. Il tombe de trois étages quand même ! Mais vu qu’il avait déjà une jambe en moins, ça ne change pas grand-chose. Bref. Deux gosses pouilleux qui passaient par là trouvent le soldat et le prennent avec eux, et décident de lui offrir un petit trip sympa : une croisière ! Ils lui fabriquent un bateau de papier et le foutent dans la flotte. Il arrive dans les égouts. Le petit soldat handicapé lover flippe, en plus c’est un peu crado dans ces égouts, mais il ne peut rien faire avec son iep en moins… A un moment, le bateau se la joue Titanic et se casse la gueule. Mais au lieu de se noyer comme Léo Dicaprio le BG, le soldat se fait bouffer par un gros poisson moche. Nan mais il est trop dèg. Il se dit qu’il va pourrir là dans ce bide de poisson, il pense à sa danseuse et se dit que la life est trop mal faite… Mais tout à coup, le soldat voit de nouveau la light : non, le poisson ne l’a pas chié, mais il s’est fait pêcher et éviscérer comme dans un film bien gore. Et t’y crois pas bro, le soldat se retrouve sur la table du petit gosse du début, chez lui quoi !
« Les deux jouets crament ensemble »
Notre handicapé de la jambe et de l’amour essaie de capter sa danseuse, mais un petit chiard pète un câble et décide de foutre le soldat dans le feu. Et par un coup de vent magique, la danseuse aussi est envoyée dans le feu. Les deux jouets crament ensemble, comme deux vrais lover, encore mieux que dans Titanic parce qu’au moins, dans le feu, on ne se les pèle pas comme des glandus.
