Une belle vie mais un destin pourri : c’est souvent le lot des héros de la tragédie grecque. Cette semaine, Madame Rochefort a choisi le pire du pire niveau destin de loser. C’est « Œdipe roi » de Sophocle :
C’est l’histoire d’un mec génial, son blaze, c’est Œdipe. Le gars, il a tout dans la life : une belle meuf, des gosses sympas, et en plus c’est le roi de Thèbes. Il est trop stylé.
Bon, il y a quand même un souci : les gens qui habitent dans son ter-ter ont pas mal la crève ces derniers temps, du coup il y en a plein qui clamsent en deux-deux, c’est à cause de la peste en fait. Œdipe il est saoulé, et puisque c’est un gars bien, il envoie son poto Créon chercher une solution. Vu que ça se passe dans la Grèce antique, cette story, eh bien les types, ils croient encore aux dieux et tout, du coup ils vont voir un devin, une espèce de Madame Irma du dimanche, qui papote avec Zeus et Apollon pour le plaisir. Bref, Créon va voir un devin, et il rapporte un message : pour que les gens arrêtent de tomber malade, il faut découvrir qui a buté Laïos, l’ancien roi de Thèbes.
« Wesh Œdipe, c’est toi qui a buté Laïos »
Œdipe il se dit que ça va être easy, il a plein de potes devins donc il en appelle un plutôt cool pour l’aider. Le gars se la ramène, mais il est trop mal. Il sait quelque chose, mais il ne veut pas moufter. Œdipe, ça le vénère, il se fight avec le devin, qui ne veut toujours rien dire. Au final, le devin flippe et dit quand même « Wesh Œdipe, c’est toi qui a buté Laïos ». Œdipe il se marre, ça le rend ouf, il pense qu’on la lui fait à l’envers. Il pète un câble, alors sa meuf, Jocaste, rapplique. Elle demande ce qu’il se passe, du coup Œdipe cafte tout. Jocaste le rassure, elle dit que les devins sont tous des mythos : à elle, on lui avait prédit que son premier mari, Laïos, allait se faire buter par son propre fils, et qu’elle, Jocaste, elle coucherait avec ce même fils. Sauf que quand le fameux bébé est né, elle s’est arrangé pour le tuer. Et plus tard, Laïos s’est fait buter par des caille-ra entre deux tier-quar, rien à voir avec un prétendu fiston pas sympa. Donc voilà, pour Jocaste, les devins ne racontent que du pipo.
Tout ça, ça ne rassure pas trop Œdipe, car il y a quelques années, il a lui-même buté un type entre deux tier-quar. Bref, il stresse grave.
« Et là, ça fait tilt : en fait, sa reum, c’est Jocaste »
Un peu plus tard, il y a un keum qui arrive pour dire à Œdipe que son reup Polybe est mort, sauf qu’au même moment, Œdipe apprend que ce fameux Polybe n’était pas son père biologique. En fait, Œdipe a été trouvé dans la montagne quand il était tout bébé. Et là, ça fait tilt : en fait, sa reum, c’est Jocaste. Elle voulait se débarasser de lui quand il était gosse, pour qu’il ne bute jamais son daron. Sauf qu’Œdipe a survécu, une gentille mifa l’a adopté, et puis il s’est cassé quand il était ado. Un jour, entre deux tier-quar, il croise un keum qui lui refuse le passage, donc ils se fightent.Œdipe, gros vénère, le bute. Sauf que ce keum, c’était Laïos, le roi, qui était aussi son vrai daron ! Mais tout ça, Œdipe ne le savait pas ! Du coup, il se fait roi à la place du roi, se tape la reine Jocaste, qui est en fait sa reum. Bref, c’est compliqué à comprendre bro, mais voilà, le devin avait raison, et ça, c’est la sère-mi.
Pour Jocaste, c’est too much cette story. Elle ne peut pas supporter de s’être fait bouyave par son fils, alors elle se pend. Œdipe, gros fifou, il se crève les yeux, il devient aveugle, et il part s’exiler dans le désert tellement il a la te-hon. Le keum, il a tout perdu parce qu’un jour, sur un malentendu, il a tué son reup et baisé sa reum.
